每当这个时候，又想他的时候，就开始厌恶自己，甚至憎恨这样的自己。回忆少得可怜，我一遍一遍地想着的也就是一些零星的片段。

    当身边的所有的人都告诉我这样不对的时候，我不知道到底还在坚持什么。为了什么而坚持。

听她们说我傻，说我不够努力不够坚决，说我爱的没有原则，说这样下去是如何如何地不值，其实，道理我不是不懂，只是当心开始绝望的时候，真的很想最后再抓住点什么。我怕那种一下子被掏空的感觉。

    一个人听雨声雷声，听风雨交加，沉默地看着那些舍不得删掉的你的短信里的一字一句。任心底大声哭喊，却不能容忍眼泪掉出来。

    我从来都知道只有自己的天空能让自己看到彩虹。却依旧停留在你的天空，感受风吹雨打。我在这片天空里不停地找不停地找，却不知道到底在找什么。

“谁此时没有房子,

  就不用建造,

  谁此时孤独,

  就永远孤独,

  就醒来,

  读书,

  写长长的信,

  在林荫路上不停地,

  徘徊,

  落叶纷飞.”

1902年9月21日,里尔克写下这首<秋日>,从此名垂千古.

你看到的是我的微笑。

却不曾看到我也会哭泣。

你看到的是我的忍耐。

却不曾看到我的无奈。

你看到的是我的坚韧。

却不曾看到我的脆弱。

你看到的是我的宽容。

却不曾看到宽容背后那巨大的悲伤。

你看到的是相见时的欢颜。

却不曾看到等待中的煎熬。

你看到的是全部。

却不是所有。

我们相识了很久。

却不知何时才能相知。

说什么都好。

只是。

公平不公平。

不能去计较。

好久没有写点什么了。

每天一打开电脑就不停地看新闻。

看完之后就什么也写不出来了。

在上苍面前我们真的是那么渺小，那么无力。

希望活下来的人能好好地活着。

珍惜老天给我们的活着的机会。

》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》

5.17，今年第一次回你那。

半年多没有回去过了。

虽然回忆不会说话但我却不想再回去触及它了。

那天听你说让我回家，心里还有些挣扎。

算是个惊喜吗。房子装修得很温馨。

你说过等把房子重新装修了再带我回来。

没想到会这么快。

整晚都没有睡着，因为我又感觉到了一点幸福。

》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》

最近心情突然变得很平静了。

也许是因为地震的缘故，让我们都懂得了很多。

活着最重要的事情不是每天想着以后要怎么样。

而是好好地把每一天过完。

就这样下去。

我们不再望着对方。

就这样下去。

我活在自己的世界里。

就这样下去。

我自己为自己的未来努力。

就这样下去。

慢慢忘记你忘记关于你。

就这样下去。

生活简单的让人不想再流泪。

就这样下去。

我希望生活就这样下去。

可是这条路永远不可能是一条直线。

我知道还会有拐角还会有岔路。

但愿都能平安地过去。

写了很多字。删掉了。

只是希望你能听到。

那些想对你说却没有说的话。

能上课的日子不多了。

能在图书馆安静地看书的日子也不多了。

能呆在学校做个学生的日子也不多了。

因此格外珍惜。

我们曾经有过很多很多的时间。

我都没有珍惜。

如果真有轮回。

我仍希望重来一次。

把所有感情重新收拾。

让你再也不会走得那么远。

就在这里说，晚安。

虽然知道你听不到。

天晴了。

终于不用再穿湿的鞋子走路了。

换上了干净的白色帆布鞋，背上很久没有背的双肩包。

穿梭在图书馆与宿舍之间的路上。

生活并不单调。这样简单着很好。

只是我还是不能停止想你。

只是我还会等待关于你的一切。

只是你依然离得那么远。

只是你依然听不见我心里的话。

我的世界真的很简单，我需要想的事情也就这么多。

想要幸福却那么不易。

2008.5.3

晚上一个人在宿舍，虽然习惯了，但还是会莫名地恐惧。

跟你说我害怕睡不着。你说别怕，晚安。

连一个多余的字都没有。

2008.5.4

看了一整天的书。一整天。

我不能让自己休息下来。

可是图书馆晚上十点就关门。

回来还是忍不住喝酒了。

只是想让自己能很快睡着。

我知道你会不喜欢我像这样。

躺在床上迷迷糊糊地发信息给你。

记得我跟你说晚安。

说如果你忙就不用回了，只是想告诉你想你了。

你真的没有回。

2008.5.5

早上起来眼睛肿的睁不开。

使劲回想原来昨晚梦到我们吵架了。

其实只是你一直在说我一直在哭。

原来在梦中我还是学不会怎么吵架。

连续下了二十多个小时的雨。

现在还没有停。

我想去把头发剪了。

女生也就这点发泄的本事了。

我又开始不能控制自己的情绪，将近半个月，整晚整晚的无法入睡。因为我不知你出于何故，这么多天来连一条信息都没有发过。有两天很晚了打电话给你，是因为我实在熬不住了，一次你没有接，一次你说在陪朋友打牌。

我一直告诉自己你真的是太忙了。以为五一放假至少你会与我联系吧。结果还是没有消息。打电话给你你又在打牌。昨天打电话依然在打牌。在打通电话的那刹那我其实已说不出什么来了。凌晨准备上床睡觉时你又打电话来，心里还是忍不住开心起来。

这个电话打了很长时间，让我明白了很多。我一直在哭着想要你给我个答案。你说两个人之间的伤痕积累的太多，留在心底无法抹灭。即使我们都闭口不提，心里却不能不想。你不知该如何面对我，如何面对这段感情。于是你选择逃避。现实的压力也压的你喘不过气，总想躲到无人的世界。

是的，三年多来，我们曾不止一次地伤害过对方。但是我相信是因为一直深爱让我们坚持到今天。它一定还会让我们坚持着走更远。

今天早上谢谢你那么守信，一大早来接我见面。我们一起逛书店买书这也是第一次吧。后来去你办公室，虽然你一直在忙，几乎没有时间陪我讲话，但能这样静静地守在你身边我就觉得是一种难得的幸福了。

终于把我半个月前给你买的衣服送出去了，我不用担心拿这件迄今为止买的最贵的衣服当睡衣穿了。也不知道你喜不喜欢，但希望你一定要穿。

以后我不会在哭着闹着要一个答案了。就让时间告诉我一切吧。只是你千万不要逃得太远，远的让我怎么找也找不到。

希望摆在你面前的那些问题都尽快烟消云散。希望你那里一切都尽快好起来。知道吗，真的很怕见你皱眉头呢。

“今天很想见你却没有敢找你。我亏欠你太多，还总让传言伤害你。”

“你知道的，我舍不得让你离开。但有时候我觉得自己的思维已经全然是混乱的了。除了工作我感觉到我已经丧失了其他任何能力。”

“曾经想过我们会有结果。但现在对一切都很难信了，包括我自己。”

我记下你凌晨时分对我说的这些话。因为我似懂非懂。

记得我最后是这样回你的：不管现实是怎样的，我相信自己，也相信你。如果不能有结果，那就再给我最后的一年半时间去爱你。我爱你只是因为我想爱你。我不在乎得失，不在乎流言，在乎的只是你的感受。

听着康康的《你不爱我》，有种呼吸都困难的感觉，原来有一种痛楚是看不见泪水的。

让你快乐原本是我的誓约。如今却很难看到你笑了。沉默地守护着你，沉默地让自己像空气。
你留给我的是一些喜悦的碎屑。带走的，是我的一切。

我到底配不配，再为你狼狈。我到底配不配，再为你流连。

再写不下去了。
就停在这里吧。

我以为自己是失去了辨别是非的能力。

一个人一张脸孔。

但是不是一个人一个灵魂。

我以为真诚相待是世间的自然法则。

却不料在短短两天承受了那么多虚伪与欺瞒。

那些看似善良的脸孔之后到底隐藏了怎样的心灵。

可惧可悲。

在最初的激动愤怒之后慢慢归于平静。

其实，人心都不是浮于表面的。

我依然会对每一个人真诚，但却要学着去保护自己。

是不是每一次都要这么痛。

我后悔昨天说出那句话。却找不到理由让自己不那样说。

也许我不该相信朋友们的话，但是却不能不在意。

如果换作你，听到的是别人那样说我，我想知道你会怎么做。

现在，他们的话是真是假对我来说一点都不重要了。

我担心的难过的只是我又伤害了你。

你说我们一直在彼此伤着。

是啊，伤痕太多，怎样都回不去了吗。

其实我不是害怕分开。

只是不想是因为我伤害你而分开。

不想在你的伤心绝望中分开。

一定要有人忍受悲伤的话，我只想那个人是我。

原谅我的脆弱与卑微。

你说，很郁闷很郁闷，感觉快要撑不住了。

第一次听你说这么不坚强的话。

你说，人到了这个年龄会有很多的压力。

我能理解大部分。却也有很多不理解。

总之，我会一直在你身边，直到你不再需要。

我把自己的悲伤都隐藏在背后。

转过身面对你，希望是一身明媚。

昨天以及今天。

你让我看到了你的改变。

如果，这就是我想要的。

虽然我不知道你这样的改变能持续多久。

还是只是昙花一现。

但我要说，谢谢你给我的快乐。

我就像个不停打转的陀螺。

在伤心里转。

在回忆里转。

在欲望里转。

在挣扎里转。

在回不去的日子里转。

抽打我的那个鞭。

在你的手里。

如果你能让我停下来。

如果我可以停下来。

我想把眼睛睁开。

看清你的脸。

看清那不可能发生的美好的梦。

等我停下来的那天。

等我听到动人的誓言的那天。

我可能再也无力伸出我的手。

..............................

知道么。

它们一定来得太迟。

迟到要用一辈子去换。

我们很久没有在电话里讲过这么多话了吧。虽然也只是没有超过5分钟的时间。

你说最近很烦心很乱。问你为什么，你总是那句话，你还是小孩子。

你总是习惯于把一切都藏在心里，说不想让我跟着你烦。

久而久之，我们之间失去了正常的沟通。

你说3号上映《黄石的孩子》，到时一起去看。

我担心的是你到时候未必还有时间。

谢谢你每次打电话都会问起我的家人最近好不好。这让我觉得是某种特殊的温暖。

。。。。。。。。。。。。。。。。

想念一个人。。只会在心里。

今早，这学期第一次去图书馆看书。

找座位的时候发现有张桌子上只放了一本书，椅子上挂了一个包。我就坐下了。

坐了没几分钟，就有人来翻旁边的书，我抬头看了看。还是一个衣着整齐的斯文的男生。

翻了一下书之后，他取下椅子上的包迅速地走掉了。我理所当然地以为他就是包的主人。

大概两分钟之后，又有一个男生坐在刚刚的位子上。刚坐下就突然很焦急对着我说，同学，有没有看到刚才椅子上的包？我说刚刚被一个男生拿走了。他问了我那人穿什么衣服和往哪个方向走了之后，就去追了。

当时我完全懵了，所以并没有详细地说出那个拿包的人的外貌，我也并没有看到他往哪个方向走了。等我慢慢回想起来的时候，已经没有机会详细地向那个同学描述了。而且他十之八九找不回他的包了。

当我回想起那位同学焦急的表情和四处奔跑的身影，真的很想说声对不起。

又想起从前。

如果没有欺骗没有谎言。

如果我们不是从来没有过承诺。

如果开始不是那样的开始。

如果你不是你而我也不是我。

如果我能早点放弃早点结束。

如果我没有一次又一次地回头。

如果你真的从来没有爱过我。

那现在，我应该会快乐吧。

不停地看电影。在电影里我可以暂时只想着电影。也因为这是我们生活为数不多的交集之一。

我又想起从前。不敢想现在。

想的未来不知多久才来。

昨晚一起看的电影，《史前一万年》。

很高兴你昨天没有开车来，

我们才第一次一起散步。

一起走过翠湖。

深夜的公园好安静。马路也好安静。

只有这样你才有安全感吧。

舍不得别离。

是因为总也不知道下次见面会是什么时候。

早上醒来时宿舍突然就剩我一个人了。这两个女人又疯了吗。

发现我又感冒了。说出来真怕人家不相信，我一年365天估计有300天在生病。看来云南真是我的多难之地啊。

想去图书馆。想着想着，还是打开了电脑，决定把昨晚没看完的电影看完。

好不容易把前段时间讲课的任务告一段落。开始恶补电影，昨天上了五个小时课，逛街加吃饭四个小时，零点睡觉，我还是趁中间的间隙看了两个片。

说到逛街。我连一分钱的东西都没买着。却走路走到脚趾头抽筋。他们说是我穿的平底鞋底太薄的缘故。天啊！

我还没想好电影看完了要干什么，估计是吃午饭吧。吃完饭呢？

看看时间才9：30，我不知道自己是几点钟起床的，总之我以为现在是将近中午了。

天啊。我这是怎么了。

孤独是缄默，当话语令人难堪。

孤独是容忍，当人们无礼轻没。

孤独是聋哑，当流言在耳际弥漫。

孤独是体恤，当他人内疚肠断。

孤独是谦卑，当虚荣将你呼唤。

孤独是大勇，当厄运降临身边。

人生从自己的哭声中开始在别人的泪水中结束。

这其间，就叫孤独。